一年。。。

再多三十多个小时。。。我们就要为2010年画上句号了。。。
没有人会回想这一年我们到底做了什么呢？。。。。我想了。。。这也是我从来没有想过的事情？？？但我发现其实也不知道这一年自己做了什么？？？好可怕啊。。。

这一年从痛苦，开心，接受。。。都是一个过程。。。过完了吗？？？2011年会是一个怎样的年？？？

我发现我有问题了。。。但我选择压抑着。。。因为我想要现在的关系。。。。而且再怎么甜蜜也要有面对的一天。。。我选择这种关系。。。但我发现习惯了你睡在我身边，不知道突然不见了会怎样呢？？？我好白痴啊。。干吗想这种东西。。。

我想除了我爸爸和弟弟。。。你是唯一一个人可以在你身边睡得很安稳的。。。这就叫安全感吧？？？还是我们相处久了。。。一是搞错。。。。

大家也快分隔两地了。。。很多东西也得看缘分。。。

而且我也不想让爸妈担心我了。。。。

走了

该来的也来了，该走的也走了。。。。
就这样一年也快过去了。。。回想这一年到底做了什么。。。我想连自己也不知道。。。好恐怖哦。。。

有人可以告诉我吗？？？

家人们走了，真的很不开心。。。但我哭是为什么呢？？？他问我，是因为家人吗？？？其实我自己也不知道。。。23号晚上开始就哭。。倒24号晚上。。。一想就哭。。。幸亏有你。。如果不是。。我该怎么办。。。很多东西其实我都不敢去想。。。我想只要在进一步想。。因该会很可怕。。。所以就到此为止吧。。。。

原来人生真的必须面对很多的离别。。。。。

如果有一天我的世界少了你会怎样。。。。呢？？

过了。。。

谢谢大家给我的生日祝福，原来有大一岁了。。。。

谢谢陪我度过生日的朋友。。。今天终于有时间躺在床上了。。。真的很累

我该不该去osaka呢？？？

今年收到一个很震撼的礼物，然我无法接受。。。正因为这样。。然我清醒了。。。知道这样不是办法。。。大家我活回来了。。。。

给你的信。。

我想是一封你不会看到的信。。。

看到了，你真恋爱了吗？？？虽然有点伤心，却哭不出来。。。你对我说过，在你事业还没有成就前你不会再交女朋友，但是呢？？？可能你已经成功了吧。。。希望如此。。

你知道吗？？？最近我一直梦到你，我也不知道为什么？？梦里面的东西很模糊，但很清楚的是。。我时常再骂自己，为什么不敢问你突然消失，不再找我的原因。。。

我回来后其实一直都觉得我们应该还有机会，虽然妈妈时常提醒我，但我一直相信你可以的。。

但原来，姜还是老的辣。。。我时常告诉朋友不要这样那样。。其实我自己就在你的圈套里。。。你知都不想出来，一直告诉自己，我要相信你。。。但其实不久前我已经有感觉了，你不在时常上网，不再找我。。。对我就只有几个字的问候与回答，那时候我就知道了。。。只是不想面对现实。。。告诉自己你应该很忙吧。。。

这就是你给我的生日礼物吧！！！

我对今年的生日并没有期待，因为都要打工。。。今年的生日愿望，就是希望JLPT可以过关，达已经是上天给我最好的礼物。。。

在这里祝你幸福吧！！！

考试。。。完毕

今天12月5日。。。JLPT考试终于完毕。。。我尽然是在东京大学考试。。。大家都已经是很轻松了吧。。。祝大家都及格。。。今天真的好累了。。却睡不着。。。

考完试后和朋友去吃东西和唱歌。。。轻松了。。回到家打开电脑。。看到了一件伤心却哭不出来的是。。。。。。

倾盆大雨。。。刮大风

今天的天气真的很恐怖。。。早上下了15分钟的大雨。。。好像瀑布一样的。。。全身都湿了
然后明明已经冬天了，今天的天气尽然是23度。。。等到放学了。。又刮大风。。真的好恐怖。。不止这些，电话也坏了。。。拿到修理店去弄，尽然要8400日币。。。如果没有保险尽然要4万日币。。。我的天啊。。。

当然不做啊，回到家，拿吹风机一直吹。。总算把它弄好了。。。hmmm..有惊无险的

12月了好快啊。。就这样。。。生日也快到了，有大一岁了。。其实已没有什么奢求了。。。
而且生日那天都必须打工。。朋友问我为什么不要请假。。。其实有必要吗。。。
我也不知道。。。算了。。。

你恋爱了吗。。。。。。。。。。。突然看到你换了。。。

其实我好想好想哭，却发现流的眼泪不是我想要的。。。我好想我像那个瀑布一样一次过流出来。。。有人可以明白我吗？？？

情。。。

最近听了太多的故事。。。。

每个人都觉得我很了解，其实我也曾经受伤害。。。我来了解你们谁来了解我。。。

我也需要一个人来了解我，明白我。。。

最近真的很累，很想休息。。。国内回来后心情是不一样了，做事是看开很多，也不去想。。。但没人会明白那种没人了解的心情和寂寞的时候。。。

体力也不比从前。。。以前可以天天玩天亮，然后就去工作。。。现在。。。

每个人都告诉我这是个磨练，但必须到几时啊。。。。

自己的故事

自己会有什么故事呢？？其实我也不知道。。。

就是没有什么特别想写的？？？说累，其实已经习惯了？？？每天的生活就是这样。。。一成不变的。。。但有时候还蛮享受这种生活。。。

妈妈说他不是她心目中的那个。。。请不要在执著。。。但没有人有知道明天会发生什么事？？这一刻就是想要你，不知道为什么？？？可能我需要一个肩膀吧！！！！

最近睡得找也起得早，我想跟你的时间已是颠倒吧！！！

30天。。。

朋友们都在倒数回家的时间了。。。原来不算假期。。。读书就只剩三十天了。。。感觉好快。。。啊。。。

我也在期待妈妈来的日子了。。。妈妈来之前婶婶先会过来。。。我又可以去玩了。。其实我真的很想做个玩人，如果有钱的话。。。哈哈

妈妈昨天告诉了我很多东西，其实最近跟妈妈都是一个星期讲一次电话。。。
其中他告诉我的某些事情里，我想有一个我是真的有感觉到的，但没办法。。。可能这就是我的命运吧。。必须再去过它。。。。其实一直都有感觉。。。算了。。。都来到这样了。。烦也没用

做工哪里那里的阿婆好恐怖啊。。。妈妈朋友就告诉我。。。顶不顺就别做。。。但我很懒的找工。。。有很多假期想拿。。。算了吧。。。
店长一放工就是他的世界。。。恐怖。。。

加油吧。。。

新工作。。。。

19号开始新工作，虽然也是同样的工作。。。但却没有seven eleven做工的人怎么多。。。。而且做工的对象也不一样，来买东西的人也不一样。。。。

第一天上班，因为没来得及给前辈お婆さん问候，被人家发了一个晚上的脾气。。。虽然有时候他是对着自己发。。。本来我也不知道。。。放工后是他自己告诉我的。。。日本人真的越来越不可思议了。。。我也得甘拜下风。。。。

今天和朋友逃课了。。。哈哈。。。其实也是生病了。。。我想我来了日本还是第一次逃课。。。。哈哈。。。。凡是都有开头。。。

加油吧！！！！！

我想我必须去找个按摩院。。。背真的好痛啊

知道。。。

我不知道我发了什么神经，可能大家会觉得我很可笑，其实去我也觉得自己很可笑。。。

我会写一些自己也不知道是什么东西的东西。。。为的就是等他注意，但那个人是谁，其实我也不知道。。。

感觉上我好像在骗人骗自己。。。感觉好像余情未了。。。但是他吗！！！还是因为寂寞，想让他误会，以为。。。但这样又会得到什么呢？？？可能人家只会笑我白痴。。。

以为我在一个很复杂的感情圈里，其实是怎样？？？

好事成双。。。

14-10-10。。。见工面试成功....虽然有点怪怪的。。。但成功了。。。再来再来15-10-10就是学校也成功了。。。。。原来兴奋是关不住的。。。

一切顺利顺利。。。。哈哈哈。。。希望都会是这样的。。。。

加油加油。。。喔喔喔

但妈妈却生病了。。。。他怎样了呢？？？

面试。。。。09-10-10

学校的面试已经完了09-10-10，现在就是等待成绩的时候，朋友都说我好像不会紧张，其实我紧张，又该怎么表现出来呢》》》》我也不知道！！！但我知道我一定成功的。。因为明年的我将会搭上不一样的旅程，可能会辛苦，语言，沟通，没有了同样语言的朋友。。。只有一种语言的朋友。。。

只要成功，过了十二月，我就会有个快乐的三个月，然后回家度过一个快乐的假期。。。然后再回来上课。。。然后再等六月。。。等待。。真的会让人兴奋的。。。

我不知道毕业后的路是怎么走来的。。一转眼就已经五年了。。。时间好像很慢但真的很快。。。也不知道自己做了什么。。。。

前几天有个朋友问我，最近一直听到你说你的朋友要结婚了，难道你没有感触吗？？哈哈。。。我尽然没什么有感触。。。只是觉得很开心。。。朋友要出嫁了。。。最重要的是我可以出席。。。

明天又要去见工了，希望会成功。。。。

如果。。。

如果日本在马来西亚旁边那有多好。。。。那就不用烦了。。。

这个东西还没有烦完，又来一样。。。我该怎么选择？？？到底哪个才重要。。。两边都这样重要，但我已经订了，该怎么样？？？

会过关吗？？？

我想这一些都先放到一边先吧？？？

先把学校的东西搞好在想这些吧！！！这个事情就连我妈妈也不能倾诉？？？？hmmmmm

今天是你的生日，在这祝你生日快乐。。。今天的我好不开心。。。应该是你很开心的日子吧！！！！我好想流泪。。。好想喊。。。我更加需要一个肩膀。。。。就在这一秒而已。。。

订了。。。

十月了。。。。好快啊。。去年的今天，我房间是多了一个人，还是个男人，想不到就这样一年了，我们就这样相处了几个月。。。想不到今年全都变了，其实我不是怀恋那时候的日子，只是觉得人生真的不可思议，好像还是昨天的事，原来已经一年了，很快吧！！！

十月一日，我又订了机票。。。哈哈。。明年六月的机票，可爱吧！！！连学校都还没有进就买明年的机票，但有信心学校一定进，虽然六月的机票只是短短的六天。。。但我想应该可以让我很兴奋。。。因为可以参加你们的婚礼。。。真的很谢谢你们，为我花了这些钱，就是让我参加你们的婚礼。。。。

我妈妈一直说我很幸福的，哈哈，想什么有什么。。。我哪会不知道，其实我一直以来都知道，只是刚开始来到这里，突然什么都要从新来过。。。没有了你们，我没有办法习惯。。。但我已习惯了。。。

习惯。。。

听到你要结婚了。。哈哈。。。真的为你高兴。。。还以为你会不想嫁呢！！！

假期就要过去了。。。又要开学了。。。这个假期。。。除了打工就是打工。。。没什么特别的事情。。。天气也慢慢变凉了。。时冷时热的。。。但也不会比夏天热了。。。看是很快。。。不过是从国内回来一个月而已。。。大家又再问我几时回来了。。。有时候还真茂屯。。。有了便宜的机票，我却不懂得该几时回了。。。哈哈。。。但十二月就应该不会回了。。。在回，我想我爸妈会发疯。。。来了一年半，回了两次。。。

我真的发祥原来心里没有住着一个人，有时候还真的会不知所措，没有一个能让你动心的人，寂寞时也没有东西想。。但我却发现原来回议有时候还真的很好，最起码它不会离开你，但太久有时候还会模糊呢。。。。

可能我真的习惯了。。。一个人走在大街上。。。一个人吃饭逛街。。。虽然寂寞。。但毕竟不用看人脸色，迁就他人。。。。

最近一直在下雨。。。几乎天天下。。。真的不想起身，但没办法。。。要打工。。。打工哪儿。。。也算有点乐趣吧！！！

最近少看你上网了，还是时间不对。。。开始回来。。。我以为我会放不下，害怕对你还有感觉，从我回来时时刻刻都等你上网，但学会了慢慢的控制自己，到再让自己只活在回忆里。。。。再慢慢走出来。。。我才发现原来放下不一定是要有另一个它来代替。。。子要自己看开就好。。。是你让我知道这个感觉。。。因为连他我也不想再找了。。。，没有必要。。何必做贱自己呢。。。为了一个对你没心的，而你每天必须想一堆东西去跟她聊天，那不是太累了吗？？？

很多朋友都告诉我要结婚了。。。。从网上也看到了很多朋友的结婚照片。

人生到了每个阶段都是个转累点。。。。就看转得对于不对。。。

中秋节。。。

又一年了，这个时候我想大家都在吃饭吧！！！

今年的我又一个人过了，但寂寞的感觉却没有怎么强烈了。。。可能习惯了吧！！！人生总有一个人的时候。。。。

我自己也不知道要写什么？？？最近就是没有太多的感觉与感触。。。有些东西写出来好像在骗人骗自己。。。说真的那个人到底是谁。。。我还真的不知道。。。

我想唯一让我最高兴的就是。。。airasia开始飞往日本了。。。就在我生日那天。。。开飞了。。。hahaha。。。但价钱是怎样我还真的不知道。。。。会便宜吗？？？明天就知道了。。。

就这样吧！！！等我有心情在写吧！！！明天又要去面试了。。。我想回来到现在。。。找工被拒绝的次数。。。以让我的脸皮厚了好几成。。。HAIZ。。。不经一事不长一智。。。加油吧！！！

十月九日就是专门学校的面试了。。。一定要成功。。。不成功。。。我想明年的这个时间我应该在国内了。。。哈哈。。但我却不想了。。。我想成功。。。。加油加油

箱根。。。07-09-10

玩乐。。吃饭。。。生病。。。全都在几天里出现了。。。。好恐怖哦。。。就这样过去了。。。现在的我已经学会让自己开心了。。。也会开始珍惜和朋友的缘分。。。因为缘来缘去。。。。

这几天是马来西亚的开斋节。。。。大家都在做什么呢？？

昨天妈妈尽然问我你真的没有男朋友吗？？？哈哈。。。他以为我和他又开始了。。我妈真的想太多了。。。。开始。。。我们从来都没有结束过。。哈哈。。。开玩笑的。。。很多东西想开就没事了。。。

交给天吧！！！！

头痛。。。

今天的头真的好痛好痛。。。。吃饱了就睡觉。。。睡醒了又吃点东西，以为会好点了。。。结果现在还是一样。。。。好痛啊。。。怎么办？？？

今天终于把拿回来的东西交到人家的手上了，但是当我问他还有请人的时候，他却说没有。。。。虽然有点失望。。但是我想这次真的是要靠我自己了。。。

今天终于把进学的东西弄好了一半。。。。总算松了半口气。。。。。

我想我又该去睡觉。。。。我的头真的好痛。。。

白痴的事情。。。

今天和我一个百痴朋友谈起电话，突然想起，好久没去开friendster了，突然发现原来我已经写了4年的blog。。。。可能很多人会觉得写blog是很白痴的事，但是今天的我看回自己写的东西，虽然很好笑，但却觉得很有意义。。。因为可以回忆起很多已经忘记的东西。。。

这就是个好处。。。。忘记的东西，尽然还可以找到那个感觉。。。。可以看到了你我他曾经的事情。。。。。

哈哈真的很可笑。。。。这个blog可能就是见证着我们的甜酸苦辣。。。。从开始到结束。。。从爱到被爱到结束。。。从暗恋，明恋，热恋，失恋。。。。

missss 白痴por我们加油。。。。mr right will coming soon....不会在有不好的回忆了。。。加油

回来。。。

不知不觉回来也要一个星期了，这次回到这里，感觉不一样了。。。。您的一句话。。。让我不再烦了。。。。也不再感到压力。。。但是没想到的事，自己做事也不再拖拖拉拉。。。真的是不可思议。。。

虽然很多人都会说我很迷信，但是其实我自己知道自己在做什么。。。。我想这是为一个以让我放松的方法吧！！！我只想找一个可以聆听者。。。适当的时候给我一些提点。。。

现在的我只想过得快乐。。。做一些自己想做的事。。。。其他事不想再去烦了。。。做好自己眼前的东西。。。安守自己的本分。。。不要觉得受委屈。。。。就好了。。。

希望可以顺利的进到自己想要的学校，再找一份工作来过自己的生活。。。这就是我目前应该做的事。。。。加油加油。。。。

有个人说我以前到现在都没变，说话不经过大脑，想说什么就说什么。。。不理人。。。哈哈哈。。。其实我很想告诉他。。。。就是因为大家太熟了，我们才可以这样。。。如果对着你们我也必须做作的话，那我找你们干什么。。。。

但是他却告诉我，必须顾自己的形象。。。因为我们无时无刻都不知道自己会遇上什么人。。。
很想告诉他，人前人后都必须顾及形象的话。。。那做人太辛苦了。。。不然就远离你熟悉的人。。。不要再见了。。。但是那做人还有什么意义。。。

那时的我却不能告诉他，其实我是过来人，曾经远离了所有熟悉的朋友。。。几年后的我，突然觉得好空虚，害怕寂寞。。。。所以我很想珍惜现在所有的东西。。。

不要因为曾经被人伤害，而把自己的心关起来。。。觉得大家都会出卖你。。。。

几个月前的我也是因为某些事，把自己弄得不开心。。。但是我知道不经一事不长一智。。。。想开了就没事。。。

人可能会出卖你，但是可能在你最需要他们的时候，也是你做好的药。。。。

又是时候了...

快乐的日子总是过得很快....还有两天又要回了....

我觉得自己看不开很多东西....真的是时候学会不要执撯...看开点....不要因为别人而让自己不开心....看到别人好,要祝福人家....不要小心眼....

原本这次回来除了看医生外,其实还有就是要搞清楚一些事情,但是感觉好象上天在和我开玩笑,回来后的我竟然见了不在我行程的你,还要占据了我的心....

但我却发现对你们谁都好都只是依赖.....我也搞不懂自己...可能是寂寞所造成的.....所以我也不想去想了....因为可能在你们心理也是这样想的....就让我们有个友墶以上,恋人未满.....

和你目前是不可能,和他只是心灵上的沟通.....


很多东西要回到哪儿才知道的......

回家。。。

没想到我又要回家了。。。。我一直在想今年不会再回家了。。。哪里知道。。。就一时的任性，订了机票。。。就快要踏上回家的旅程了。。。自己想也想不到。。。

我干姐说，你爸妈真疼你。。。你爸为了要看你。。。一天要花上两百块。。。只是机票钱，但却不知道我回去会不会陪在他身边。。。我想了想，还真惭愧。。。去年就是这样。。。

说一人很多时候都不能预算的。。。没有人会知道下一秒会发生什么事。。。。

像我这样本来都没有打算回家。。。尽然要开始收衣服回家了。。哈哈哈。。。那种打从心里的笑没有人会明白的。。。。。

在日本早出晚归的我。。。。已经觉得日本很可怕了。。。我干姐问我为什么觉得可怕还要继续呢！！！我想我的答案只有一个。。。因为这是我的选择。。。回去又可以做什么呢？？？

倒不如在辛苦一年。。。去完成自己的愿望。。。我不想再留遗憾给自己了。。。我已经为自己制造了很多遗憾。。。。

今天的我已经可以到数了。。。。但我却什么都还没收拾。。。。。

任性。。。

上个星期很任性的做了一个决定。。。

我只想逃离，不想面对。。。任性完后再面对吧！！！

但做了这个决定我爸妈。。。尽然同意，也叫我不要想这么多。。。。

如果对一样东西没有了热诚。。。就算再好。。也没有感觉。。。

最近写的东西越来越少了。。很想写，却写不出那种感觉来。。。

我真的很想就这样睡个三天三夜，什么也不用想。。。但我想日本这个地方是没办法让我这样的
。。。

真的希望时间可以停留在还没来的那天。。。

再过两个星期五。。第三个星期五的那个晚上。。。就会有不一样的天空了。。。就算只是那一瞬间。。或是短暂的时间。。。。但好过没有

全新的一个月

一年多了，回想月来一进来了日本一年。。。昨天换了个发型，妈妈每次跟我说好不容易才溜到怎么长，舍得剪吗？其实还蛮喜欢的

原来有的时候不是你舍不舍得，而是时候了。。。就不要再去想。。。不是你的留着也没用。。。可能这样对我来说是好事。。。。

其实我并不算是一个专一的人。。。但一旦看上了就会奋不顾身的去争取。。。却从是伤痕累累的。。。这次又犯错了。。。一样的过错。。。

要开学了。。又要面对新东西了。。。加油吧！！！

今天是你的生日了。。。很奇怪每年都不能和你一起庆祝。。。但我知道有一天我会和你一起庆祝的。。。。祝你生日快乐。。。赶快找个如意郎君吧！！！

放假。。。

放假。。。又要开始另一个学期了。。。想不到我尽然期待这次的放假。。。可能我真的累了。。。我需要休息了。。。。

原来很多东西都必须要争取，新的学期，又必须面对新的人事物了，因为我又做了新的决定。。。。这次的决定又会为我带来怎样的未来了。。。其实我已经不想再去想了。。。顺其自然。。。。

但也希望是好的。。。。


我已不想让别人无视了，那种痛苦跟谁了我很久。。。一直没有离开过我希望有离开的那天。。。。

上天其实对我很好了，虽然半工半读很辛苦。。。但我选择了就必须走下去。。。虽然我不知道未来还会有多少的愿望。。。但现在最希望的是不要再被人无视了。。。。

快。。。

想不到六月已经来十号了，半年就这样过去了。。。。也不懂自己这半年来到底做了什么？？？
接下来又该怎样。。我只是知道自己很累很累？？？？好想休息。。。

原来我已开始连自己在想什么也不知道了。。。每天的性情反反复复的。。。。。

恭喜。。。

结婚了。。。恭喜。。。很遗憾我缺席了。。。。从妈妈那儿听到你们都在问我，就知道虽然我缺席，但我感觉到其实我也好像跟你们在一起。。。。但原来眼泪还是会流下。。。。没办法相聚，好可惜。。。。那天的我在上班的地方，一直在想，现在你们在做什么，等下又做什么。。。哈哈没办法出席唯有靠想象。。。。

离开家人。。你们除了我的父母，你们也是我最重要的家人。。。。

今天在上班那儿看到一个很搞笑画面。。。看到一家人来吃饭，然后看到一对兄弟在那儿争吃一盘炸子鸡，弟弟不让哥哥吃，没办法。。妈妈唯有在叫一盘。。。上桌之后，哥哥拿到弟弟的面前。。。哈哈。。。让他问却不让她吃。。。哈哈。。。搞笑的场面。。。。让我不禁想起，以前时常跟弟弟争东西。。。原来也会怀恋。。。

今天我看了一套戏。。。一套爱情剧。。。师生恋。。。突然好想谈恋爱。。。才想起原来跟你分手也有一年多了。。。。原来一个人是好。。。原来不谈恋爱也会让人很《干燥》的。。哈哈。。。

我真的累了。。。。真的想回家了。。。自己的地方。。永远还是最好的。。这是出来之后一定会发现的。。。对于人家的羡慕我已经不想再去解释了。。。。

该去该留。。。

该去该留呢？？？我应该怎么做？？？
朋友不好意识，我知道你很担心我，但有时候我真的不知道该从哪里说起。。。从我第一天来，烦恼从来没有停过，我也知道每个人都会有烦恼。。。

但其实我还蛮庆幸有你们这些朋友。。。

那天有个朋友看我上msn他就很快地来找我，然后说有个秘密要告诉我。。。哈哈。。原来他告诉我。。他要结婚了。。原来我听了之后也不懂该给他什么反应。。因为那是A年前的事了吧。。。都没有感觉了。。。

原来这个世界上没有说谁放不下谁。。。时间慢慢的过了。。。只要面对。。也没什么大不了的。。日子还是要过。。。

最近我老板娘一直告诉我。。。年纪不小了，要为自己想一想。。不要每天忙忙忙。。也不懂为了什么？要为自己找个肩膀。。哈哈。。我问他，该去哪里找阿。。。又怎么容易吗？？？

有钱不代表好，好不一定有钱。。。该怎样定下个目标？她说，如果想留在日本。。那就找日本男人。。。哈哈。。不然找回自己国家的人，不然给我介绍中国人怎样。。。哈哈

但我最喜欢听的还是。。。找个回升的股票。。哈哈。。。这才是明智的选择。。。。

现在又要烦上美容学校的事了。。。学费好贵啊。。。我该怎么办？选了之后。。。就连做工的时间都没有了。。。都是钱。。。不上又怕后悔。。。。真的要好好想一想。。。

今天晚上难得没上班。。。现在吃得饱饱的。。。该去洗碗了。。。读一下书，就要睡觉了。。。最近很多人都说我脸色苍白。。。对我是真的很累。。有时候连自己的脸都不敢看。。。好像僵尸阿。。。哈哈

母亲节。。。

好快啊。。。母亲节又到了。。。。今天的我在上班时，看到了一对母女进来吃饭，我尽然有感触，尤其是他在点菜的时候，好像看到以前我和妈妈一起吃饭的情景，突然间想起明天就是母亲节。。。让我想起，以前每天有机会和妈妈一起吃饭时，就是向往外面跑，找朋友吃饭。。。原来今天的我尽然想如果可以和妈妈吃饭那有多好啊。。。想起来我和爸妈吃饭好像是四个月前的事了，好快啊。。。

最近的我真的做工作的超累的。。。。。这个月的我买了一台相机送给自己。。。哈哈。。。但那台照相机已经让我在这个里不能再买任何东西了。。。hmmmm...唯有再忍忍忍。。。。

我已经为自己定下了目标。。。。给自己留在这个地方。。。如无意外2012年我就可以回家了。。。哈哈。。。

月经又迟了，到现在还没来。。。太累了吧。。。。

最近的我冷静了很多，但不知道为什么，晚上睡到半夜总是会吓醒。。。感觉睡过头。。。。但原来才三点。。。我老板娘告诉我这是紧张，压力。。。造成的。。。。

总是有得睡不睡，该早醒时，却睡不醒。。。。。

完毕。。。

完了完了。。。四月就快完了，今天又是红日子，所以没上课。。。。所以终于可以坐下来，写下自己的心情。。。。明天再上一天，又到下个星期四才上课了。。。

最近的我太忙了，忙的什么东西都没有办法想，几乎每天都是，上课上班。。。回到家，冲完凉就抱头大睡。。。每天几乎都是这样。。。。

现在又是选学校的事。。。烦啊。。。但已经找到了自己想要的出路。。。可能最近的我真的很累，但却有了前所未有的平静。。。。

昨天朋友问我，最近怎么都没有看到你放新照片，我说自从她回后我都没有去玩过，每天都是埋头苦干。。。为的是什么。。。没办法。。。为了更好的未来加油。。。有的时候就该珍惜。。。不要失去了，才来后悔。。。到时的结果还是一样。。。。回想起来，那已经是数年前的事了。。。

我已经找回我原来的目的。。。。希望真的实行。。。

做工读书是累了点，但却可以累积更多的经验。。。接触不同的人与事。。。世界真的不简单。。。

开学了。。。

又开学了，新学期。。。要努力了。。不能在偷懒了，要好好想好自己的未来。。。

到底想怎样？今天妈妈叫我写一篇我的自述。。哈哈。。该怎么写呢？又说要写三件好事？？？我到底又做了什么好事呢。。。

又说今年年尾，全家，不是全家，是亲戚也一起来。。。要来日本然后又去香港，真开心。。。。哇。。。。

我可以参加吗？好像没有这个机会。。。但我也希望可以争取到。。。。

加油加油。。。

拿了工钱，原来自己赚钱自己花真不简单，但花得很开心，虽然做工又读书真的很累。。。但原来拿工钱的那一刻。。真的超兴奋。。。今天我买了一双鞋子和一件GAPS的衣服送给自己。。。。

四月。。。

好快四月了。。。放假也快完了。。。到底这两个星期的放假我做了什么？？？好像什么都没做到。。。。又这样浪费了这个放假。。。

朋友不要怕我想开了，但人难免会有不开心的时候，我不像你这么幸福，不开心时还可以找男朋友。。。但我觉得有你们我就已经很开心了，最起码我知道我伤心时还有你们，所以我还不会傻到去做傻事。。。哈哈。。。

可能我已经开始了解朋友的定义了。。。我也知道了自己的定位。。。。我会加油的。。。

肿了。。。

肿了。。。今天早上我的腿肿了，但今天的我却拿着一袋差不多15kg的东西走在大街上。。。整整两个多小时。。。那个时候我的妈呀，爸爸打电话给我，我告诉他撞脚踏车了，他问我是不是很辛苦，现在在哪里。。。不然就回来。。。哈哈哈你知道吗？我尽然在大街上放声大哭，我想不知道的人，肯定以为我被赶出来然后拿着一大袋的东西不知道要去哪里，然后站在路旁哭。。。夸张吧。。。

我觉得我来到这里，做的事情越来越恐怖了。。。可怕。。。

我的腿肿了，原来眼睛也肿了，这个星期我总是心不在焉，眼泪一直流。。。一直告诉自己别哭了。。。但越哭越厉害。。。。

一封信。。。

今天的我失眠了。。。昨天到今天发生了一些意想不到的事。。可能我已经预想到了。。。只是没想到是真的。。。

原来再过两个星期我就已经来了日本一年了，看回自己原来已经写下了很多的感想，这一年来发生了很多事，有好的，有坏的。。。可以说甜酸苦辣全都尝过了。。。

从我一开始来到这里面对的第一件事就是要学会用日本的钱，因为兑换率的关系，要适应还真的不简单，然后就是语言。。。完全听不懂的真的令人好累，接下来就是工作。。。付出却还来不对称的工资。。。忍下来了。。。。在遇到另一份的工作，再来人际关系。。。最讨厌也是最复杂的。。。

昨天我尽然撞脚踏车了，可笑吧！！！现在脚尽然肿了起来。。。。可悲吧！！！人家说人在最低落的时候，做什么都不顺心，做什么就倒霉什么！！！现在的我不能不信。。。但我相信就到现在为止吧！！！完了！！！付出不等于回报。。。可笑。。。

其实我是个可以为我所相信的人付出的，但却换来了像是背叛。。。又像。。。自己也不懂。。。

我可以百分之百的去为一个人付出。。。不管是爱情还是友情。。。但从以前到现在。。。不管在什么方面，我都是被抛弃的哪一个。。。。

人真的不可貌相，虽然这次的教训有点大，必须用金钱和我的人格去换，但做了就是做了。。。没有办法回头了。。。因为我选择了。。。。

这次的伤痕，加上之前的，疤痕也越来越大了。。。。我的心伤痕累累。。。曾经的复合，因此又裂开了。。。你们给我的伤痕，让我无法承担，却必须接受。。。因为我不想把它变成恨。。。

接下来的我，更会像行尸走肉了。。。。

人际关系。。。

最近发现自己的人际关系好像越来越差了。。。可能自己已经开始连这种能力也失去了。。。

最近的我总是在骂自己，说自己。。。为什么总是这样。。。为了别人把自己搞成这样。。。到底是为了什么。。。。

到底自己要什么。。。累了的我，到底还有哪一个地方可以收留我。。。我好想回家。。。。家里会收留我吗。。。

是不是这条路不是我该走的路了。。。。我因该放弃了。。。不要再逗留在这种关系了。。。做事终是不思前想后。。。

可能妈妈真的说对了。。。。也让一个人说的对了。。。。只是自己不相信。。。。碰上了。。。。原来痛苦的是自己。。。。人家却可以无事的继续做个旁观者。。。。

其实自己是知道全世界最厉害的人，就是这种人。。。但我却奋不顾身的向前冲。。。。笨吧！！！

从今天开始，我要做个不闻不问的人了。。。。。我也想做个与世无争的旁观者。。。

工作。。。

最经超忙的。。。又在seven 11，又在restaurant上班，才发现原来这些工真的不简单。。。。原来买东西和吃东西是很容易的，但这些工作做起来并不简单。。。有时候真的累的电脑都没有办法打开。。。这两份工作我还忙喜欢的。。。。只是。。。。

最近的我开始在想我到底是为了什么事情来日本的。。。。读书工作。。。还是。。。开始，应该不是开始，是自从来了这里之后，已经慢慢没有那种以前的冲劲了，妈妈总说我想法越来越偏激。。。其实我不得不承认，我的想法已经没有以前的积极了。。。在这每天都是钱钱钱。。。什么都是钱。。。。不管是每天一打开眼睛，还是在学校或者去哪里。。。讲的还是钱。。。所以在这果然是没有钱不行。。。所以我就的每天拼命的打工。。。。却开始遗忘我来这里的目的了。。。因为也不想去想了。。。以前的我想去哪里就去那里，根本不用考虑，每天想穿怎样就怎样。。。现在的我别说穿美一点，就连我最重视的脸，头发，就连化妆也懒了。。。。这就是我想要的生活吗？？？每天就穿的乱七八糟，就连照镜子，也不相信这就是我了。。。好像老了十年，就连脸上的光彩也没有了。。。

我其实很想回家，但这条路是自己选择的，不走下去不行。。。回去又可以做什么呢？？？

到底是我在自己弄乱自己的情绪还是。。。。

现在的我最想要的就是离开东京，所有人，电脑电话。。。什么都好。。。让谁都找不到的地方，一个人好好的想。。。我要什么？？？

现在的我很无助，却无没有一个倾诉的对象。。。。

春休み。。。

在两天又放假了，原来我已经来了快一年了。。。到底在这一年我有没有长大呢？

本来已经安排了一连串的旅行计划，却因为找到了新工作，不能按计划实行了。。。。还蛮遗憾的，但没办法。。。。

万万没想到原来在餐厅的工作还真的不简单。。。真的好累啊。。。这几天连开电脑的力气都没有，腰酸背痛。。。

最近没和你联络了。。。也不想再打扰你的生活了。。。不想再做以前的我。。。
但并不是不在乎你。。。。

收到了。。。

那天收到了我想要的东西，但却已经没有意义了，除了谢谢，我已经无言了。。。谢谢你让我有一瞬间的开心。。
已经没有之前的感觉了，我的无理取闹。。。。。。
很遗憾没办法走到你的身边。。。

最近发现很多东西已经再也不能跟别人说了，因为已经不懂该怎么说。。。

其实我已筋疲力尽了，我需要一个依靠。。。却发现依靠这个感觉里的我越来越远了。。。

我想我是时候学会和寂寞作朋友了。。。因为只有它不会离开我，不会抛弃我。。。

接下来的我应该会很忙了。。。要学会去接受这种日子了

最近的成绩越来越差了，老师要我恶补了。。。

昨天和朋友聚会，好开心，当大家的气氛开始好起来，又是分开的时候了。。。开心的下一秒，就是伤心的来临。。。

毕业的朋友也为了自己的前程各奔东西了。。。那我的未来在哪里呢？？

下一站幸福。。。

又下雪了。。。不是已经是春天了吗？？为什么又下雪呢！！！上新工作了，看是很少，但其实并不简单。。。但最近又要面临很多的问题，好烦啊！！！拿起电话真的很想打电话给你，但我停住自己了，因为我不想再走回以前那条路，每天好像白痴一样，到处去找人，一直问你在哪里？？
我选择了自己流泪，最近的眼泪变多了，每天都在哭，不让人知道。。。我必须每天对着自己说几千几万遍，不要再找你了。。。

我真的真的好累了，连妈妈也认为我最近在转牛角尖，但其实我并没有。。。。虽然我把事情讲得很清楚给他听，他总是认为是我错，我也不想再去分辨谁对谁错了，我不想在一时的不开心，又乱发脾气，然后把身边的每个人都气走。。。。

我觉得自己做人很失败，什么东西都不会做决定。。。以前是这样现在也是这样，没有一样东西做得好，到底我要什么。。。我很想去珍惜，但却发现什么是我该珍惜的。。。

以前。。现在。。。未来。。。到底是什么？？？

有时我还会在想，你会给我讯息吗？？？

想念。。。。

就这样三月了，好快啊！！！我也开始了我的新工作！！！

其实大家都知道，三月就是春天的来临，但东京的天气到现在，还是很冷。。。还一直下雨，好好好讨厌，弄的鞋子都湿湿的。。。。但有时候却很热，有时候真他妈的。。。。好想骂粗口。。。

看一看今天的日期，原来我已经回来日本两个月了，看是好快，但感觉很慢！！！还有两个星期学校就放春假了，好想出去散散心啊！！但有可能吗！！好像必须工作。。。。。

那天性情好不好哦!!!发生了一些事，以为你会为我着急，但却发现我想的只是多余。。。。忍不住的我，尽然向你发脾气了。。。但你却无动于衷，让我好伤心，我就知道，原来你什么都不要，只想活在自己的世界。。。我真的没办法谅解你。。。因为你不说。。。

我以为我可以体谅你，也明白你，但原来我其实并不行，喜欢上一个人的我，就会变得很白痴，占有欲超强，我也不想这样，但就是没办法。。。。为有再次把它收起来。。。。

我知道你对我并没有感觉。。。。但其实我也很害怕，因为我知道有些东西其实我并不能接受。。。但却一步一步的走下去。。。。已经两天了，之从我写那句话开始，你就不再联络我了。。。生气了吗？？？不知道？？？

我有很多缺点。。。但就是改不掉。。。怎么办？？？那我选择收起来了！！！但想告诉你最后一句话，不知不觉中对你有了感觉。。。。虽然你看不到。。。也不知道。。。算了。。。

是你让我忘记他的，也是你让我从痛苦中走出来，我也不会再烦你了，谢谢你陪我走过的日子。。
你的生活里，没有需要我的地放。。。只有我需要是没有用的。。。我希望我可以做到。。。

不谈这个话题了，那天一个朋友告诉我，原来他们还在一起。。。朋友问他他这样花心你还能忍吗？？？他却说我找不到一个比他更好的了。。。吓一跳吧！！有那个女人能忍受自己的男朋友在外头还有别的女人。。。但我却开始佩服起这个女人！！！结局是什么没有人知道，但最起码当这个女人需要到这个男人的时候，这个男人就会回来了。。。不简单。。。我自问没那个本事，如果是我应该会把他杀掉吧！！！

人为什么要有感情！！！如果是快乐那还好，问题就在。。。都是痛苦。。。

那爱情呢！！！没有爱情真的会活不过来吗！！！

我好想麻醉自己了。。。消失。。。

春天。。。

慢慢的春天也快来临了，所以这几个星期的天气变幻无常，时冷时热，搞到有时候都不知道该怎么转衣服。。。。整个人好像快生病一样的。。。。

好累。。。但可能春天来了，起色会比较好吧！！！啊。。。今天和明天是期末考。。。好难啊。。。怎么办啊！！！原来要读一个语言并不是想象中的容易。。。

其实想通了很多东西，其实一直以来我不知道你们有没有付出过，但我选择先付出，一直以为一定会有回报，可能我真的太单纯了吧！！！

为了上一个你付出，现在又以为会有不一样的他，他到底是个怎样的人！！！其实我还蛮想了解他的，不是一定要马上就走进不一样的世界，最起码打开你的心让我了解。。。可能是自作多情，其实我知道是不可能的，但我选择试试看。。。但却发现你退后了。。。

我明白我也了解，但我很想知道在你心里有没有为我留下一个位置。。。最起码知道也好，虽然知道后会很伤心，但如果不知道，是不是会更痛苦呢！！！每次都只是用电话和你聊天，给你打讯息，看不到你的表情，动作，让我不知所措。。。。用的语言却是自己还不熟的语言，有时候我真的不知道你要对我表达的到底是什么。。。。。每次和你讲了你堆话，你的答案就只有。。。哦。。。啊。。。

那我不知道该怎么接下去，我很想放弃了，却又怕遗憾。。。一个人在国外生活其实已不简单，从国内回来如果不是你，我可能会崩溃。。。所以我很谢谢你。。。我也不知道自己对你是感恩，还是开始对你有感觉了。。。但每次听到你说你现在一个人，现在又是放假，可能死了都没人知道，你知道我的心有多难过。。。有时真的很想就这样过去找你，陪你。。。让你不在一个人。。。每次你说懒惰煮饭，我会想如果在你身边或住在离你不远处，就可以为你煮饭了。。。但然也希望有时你会为我煮。。。。但事实上我不能再像以前那样，想做就做了。。。

忽冷忽热是会死人的。。。不要再这样折磨我了。。。。我已经让忽冷忽热的天气折磨的时常生病了。

昨天跟你你说了怎么多话，其实就是在等你所一句：她不来，你来就好了.....但讲了一个晚上。。。你的回答却是，那再看怎样吧！！我差点晕到了。。。这就是你心里的答案吗？？？就算不来也无所谓吗？？

我好想大声喊。。。却不能像以前那样不开心就到海边乱乱喊。。。。好想哭却不像以前那样自己一个人躲在自己的房间哭了。。。。因为现在的房间已不属于自己一个人的了。。。。

没睡的夜晚。。。。25-2-10

好累好累。。。。一个没睡的夜晚，去了唱歌。。。。最近的我好像有点失常。。。

但在昨天晚上还没出去之前已经把一件事解决了。。。。*大学*

但却在同一个时间，也感觉到了某个人给我的无形拒绝。。。。

讲真的我也不知道自己想表达什么？？？

只是知道想哭又哭不出的感觉。。。。好辛苦。。。。

时间。。。。

突然间时间过得很快。。。。为什么呢？？？？

可能是因为二月只有二十八天吧！！！眼看这才来临而已，就快要完了。。。可能我已经知道为什么害怕二月的来临了。。。。

因为过了这个月，很多朋友即将要离开了。。。毕业了。。。。因为这样很想这个二月永远的停着。。。看着一些朋友谈了异国之恋，还蛮想感觉这是一种什么感觉。。。但看着他们有一些又要分
隔两地了，那未来他们又会变成怎样呢？？真的只是为了一时的开心吗？？很奇怪吧！！

大家的心情都很奇怪。。。。

最近的我也没有什么心情，是因为天气吗？？？总是提不起劲来。。。。妈妈每次说话都很有劲，但我却一点感觉也没有，所以她时常都说我为甚麽想法怎么低落。。。我也不想。。。现在的我真的不知道该何去何从。。。。我要什么？？？需要什么？？以我一个人到底又能做出什么。。。为什么每个人都说我一定可以。。。。

这个时候你却叫我学独立。。。。其实我只是想有个人可以让我撒娇。。。我也知道你有自己的东西要烦，但有时就是很不知觉得想找你了。。。其实我还不够独立吗？？？是不是不和任何人联络。。。一个人住。。。独来独往就是独立。。。。

我真的害怕寂寞。。。

新年。。。情人节。。。感受

新年了，大家都好忙吧！！！有些忙着回家乡，有些忙着办年货，小孩子们忙着放鞭炮，等着拿红包。。。

今年的我却有了不一样的新年，必须一个人在外头过，没有家人，亲戚，朋友的陪伴下度过。。。这是我的第一次。。。会有怎么样的感觉呢？？？

其实讲真的，我并没有想象中那么不快乐，虽然会感觉很寂寞，可能是因为你吧！！！不知道为什么从国内回来后，当时真得很不开心，不想再去适应了，好想回家。。。但自从和你联络以后，是不是因为你知道我在想什么，当一个很好的聆听者，不知不觉我发现我好像依赖你了。。。什么事情的发生就会让我先想起你，好让你来给我分担。。。虽然离开有点远，感觉上我好像有点自私，你自己的东西已经很忙了，却还要听我发疯。。。我是看起来好坚强的人，但其实我很害怕孤独，一个人。。最害怕寂寞。。。可能没有人会知道吧！！！

其实我也不懂对你是什么感觉，我也不敢去想，因为你从来没有对我表示过什么。。。而且距离远的感情是否真地会有结果。。。可能我是个比较急的人，而你却是一个很被动的人，所以可能急死我自己你还不知道发生什么事。。。所以我决定放开一点，不要让自己太焦急。。。

虽然很想知道结果，但却害怕。。。还是继续保持模模糊糊的关系才是最好的选择。。。

今年的情人节应该会过的比去年平静了吧！！！去年的那天发生了好多事。。。就在那天和他甜甜蜜蜜的过了一个小午，晚上却因为其实我很像他带我出席他家的宴会，但他却没出声，所以我就出去玩以发泄，结果换来他给我打电话我没接，喝醉了，让他找到了，无言无顾得向他发脾气，说好十五号要陪我，但却不接我的电话而且给了一个让我想都没想过的讯息，你知道当时的我，真得快崩溃了。。。就在那时我也决定了提前来日本。。。应该这就是你送给我最好的情人节礼物吧！！！

就这样也一年了，跟你的那一段也是时候画上句号。。。让它走吧！！！

虽然我不知道下一个会在那里，会出现吗？？但如果我不学会放下你，那我就看不到下一个了。。。在不舍得也有防手的时候。。。

就在这里就我的朋友们新年快乐，情人节快乐。。。。也希望自己快乐。。。

雪０１－０２－１０と０３－０２－１０

下雪了。。。好冷啊。。。最近大家的话题大概都离不开雪这个字吧！！！

很多人都很期待下雪，尤其是没看过雪的，其实我也很期待看雪，但是为什么我就少了那么一点兴奋。。。有谁可以告诉我吗？？？是因为看过了，还是自己一个人看的感觉不一样。。。。少了你，就好像少了全世界。。。。

二月的来临已经是给我带来了很寂寞的感觉。。。这个时候尽然又下起雪来了，还要再三天内下了两次雪。。。。不简单。。。。果然是要我一次过尝试完吧！！！

累坏了。。。最近的身体到处都痛。。。什么事啊？？？？
是太冷了吗？？？

对你说。。。

好像性情有了起伏呢？？？最近的性情都是大起大落的。。。人家说女人啊。。。就是这样？？？

但我到底是一个怎样的女人？？？人家说能医不自医，我相信是真的？？

其实我自己也不懂自己想要表达的是什么？？？只是当每个人都觉得你应该很好的时候。。。你却不知道从何说起。。。应该那才是重点。。。不能讲出心底话。。。对谁都必须一笑而过，包括家人。。。。。以为可以很单纯的过生活了，却发现更累了。。。

别人留学我也是留学，为什么不一样啊。。。是不是我太会想了。。。忽失乱想

最近又少了你，你到底怎么乐。。。从我回来到现在，一封讯息留言也没有。。。如果看到。。。给我一个留言或讯息。。。让我知道你到底好吗？？？再做什么？？？

二月。。。

还有两天，2010年一月就要画上句号了。。我尽然有舍不得的感觉。。。这个月对我到底有什么意义，让我不想进入二月，还是我根本就是在害怕二月的来临。。。大家都在期待的二月。。。我进觉得很可怕。。。第一年的新年不在自己的国家，家人朋友的身边，那种感觉到底有谁会懂。。。而且今年的新年还要遇上和情人节同一天，那种寂寞的寂寞，心痛的心痛有谁会了解？？？

没有了家人的陪伴，也没有情人，感觉就好像全世界只剩下灰色。。。。

对你放下了吗？？？
对他有感觉了吗？？？
是这样吗？？根本就不敢去求证。。。好累啊。。。到底谁才是会陪我走到最后的人。。。是你吗？？？

留学。。。

留学。。。。留学到底在每个人的心中的定位到底是什么？？？

为什么我却感觉到很压力。。。。从第一天到了这个地方。。。几乎每天都在压力中度过。。。这是留学生该有的压力吗？？？留学生不都是每天都是轻轻松松的吗？？？每天就是打扮得漂漂亮亮的去上课。。。然后就是想着放学要到哪里去玩。。。为什么这种感觉好像离我很远呢？？？基本上是没有。。。为什么每个人都觉得我过得很好。。。。很幸福。。。

所以想要留学就一定要有钱。。。钱虽然不是万能。。但没钱却万万不能。。。相信这句话。。没错了。。。不要相信别人的话。。。在还没来时必须求证。。。不要再做下一个我了。。。

短期内必须作出决定。。。为甚么一定要把压力往我身上放。。。到底是觉得我可以承受这个压力。。。还是不要我了。。。
我有做错事吗？？？为什么在我最无助彷徨时，要对我说出怎么残忍的话？？？有没有想过。。我的心有多痛。。。我会怎么想？？？

路程。。。

回来也已经过了两个星期。。。感觉压力更大了。。。其实在我还没回时，我就知道当我再回来时。。。前面会有更多的事情等我去解决。。。真的好烦啊。。。什么都烦？？？

崎岖路程。。。虽然我知道可能还有人比我走得更辛苦，但我真的好害怕我走不下去。。。

这个时候他出现了。。。给我想要的安慰。。。

什么路才是我该选择的。。。人家说开心是一天。。不开心也是一天。。。为什么我却选择了每天又烦不完的事。。。
我该回家吗？？？还是坚持下去。。。

好累啊。。。。

冬天。。。

回来了。。。回到笼子了。。。这里已是冬天。。。在这个地方想不到我也已经过了春夏秋冬。。。这次回来，看到所有的树叶都已经掉光了。。。
寂寞的感觉没人知道我想只有在这里的人才会知道吧？？？
很遗憾没见到你。。。到底你是怎么了。。。生病了吗？？？希望你看到后会联络我。。。为什么你都不给我回应

远距离的感情到底有没有保障，值不值得去追求，会有结果吗？？？但我好想去争取，拥有。。。不然又是插肩而过了。。。。那时后悔也来不及了。。。

还有一个月就是新年了，我长这么大，第一次没有在自己的国家过吧。。。也是第一次没跟家人一起过。。。感觉会是怎样的呢》？？？人生中是要有第一次。。。。

完了...

终于一年过去了....我也还有两天就要回到我的龙子了....

好快吧....新的一年应该有什么愿望呢!!!!只希望一切可以顺顺利利....

人要向前看....

朋友我要回了...下次的见面也不知道是何年何日了.....

祝你们HAPPY NEW YEAR....新的一年一切都好