肿了。。。

肿了。。。今天早上我的腿肿了，但今天的我却拿着一袋差不多15kg的东西走在大街上。。。整整两个多小时。。。那个时候我的妈呀，爸爸打电话给我，我告诉他撞脚踏车了，他问我是不是很辛苦，现在在哪里。。。不然就回来。。。哈哈哈你知道吗？我尽然在大街上放声大哭，我想不知道的人，肯定以为我被赶出来然后拿着一大袋的东西不知道要去哪里，然后站在路旁哭。。。夸张吧。。。

我觉得我来到这里，做的事情越来越恐怖了。。。可怕。。。

我的腿肿了，原来眼睛也肿了，这个星期我总是心不在焉，眼泪一直流。。。一直告诉自己别哭了。。。但越哭越厉害。。。。

一封信。。。

今天的我失眠了。。。昨天到今天发生了一些意想不到的事。。可能我已经预想到了。。。只是没想到是真的。。。

原来再过两个星期我就已经来了日本一年了，看回自己原来已经写下了很多的感想，这一年来发生了很多事，有好的，有坏的。。。可以说甜酸苦辣全都尝过了。。。

从我一开始来到这里面对的第一件事就是要学会用日本的钱，因为兑换率的关系，要适应还真的不简单，然后就是语言。。。完全听不懂的真的令人好累，接下来就是工作。。。付出却还来不对称的工资。。。忍下来了。。。。在遇到另一份的工作，再来人际关系。。。最讨厌也是最复杂的。。。

昨天我尽然撞脚踏车了，可笑吧！！！现在脚尽然肿了起来。。。。可悲吧！！！人家说人在最低落的时候，做什么都不顺心，做什么就倒霉什么！！！现在的我不能不信。。。但我相信就到现在为止吧！！！完了！！！付出不等于回报。。。可笑。。。

其实我是个可以为我所相信的人付出的，但却换来了像是背叛。。。又像。。。自己也不懂。。。

我可以百分之百的去为一个人付出。。。不管是爱情还是友情。。。但从以前到现在。。。不管在什么方面，我都是被抛弃的哪一个。。。。

人真的不可貌相，虽然这次的教训有点大，必须用金钱和我的人格去换，但做了就是做了。。。没有办法回头了。。。因为我选择了。。。。

这次的伤痕，加上之前的，疤痕也越来越大了。。。。我的心伤痕累累。。。曾经的复合，因此又裂开了。。。你们给我的伤痕，让我无法承担，却必须接受。。。因为我不想把它变成恨。。。

接下来的我，更会像行尸走肉了。。。。

人际关系。。。

最近发现自己的人际关系好像越来越差了。。。可能自己已经开始连这种能力也失去了。。。

最近的我总是在骂自己，说自己。。。为什么总是这样。。。为了别人把自己搞成这样。。。到底是为了什么。。。。

到底自己要什么。。。累了的我，到底还有哪一个地方可以收留我。。。我好想回家。。。。家里会收留我吗。。。

是不是这条路不是我该走的路了。。。。我因该放弃了。。。不要再逗留在这种关系了。。。做事终是不思前想后。。。

可能妈妈真的说对了。。。。也让一个人说的对了。。。。只是自己不相信。。。。碰上了。。。。原来痛苦的是自己。。。。人家却可以无事的继续做个旁观者。。。。

其实自己是知道全世界最厉害的人，就是这种人。。。但我却奋不顾身的向前冲。。。。笨吧！！！

从今天开始，我要做个不闻不问的人了。。。。。我也想做个与世无争的旁观者。。。

工作。。。

最经超忙的。。。又在seven 11，又在restaurant上班，才发现原来这些工真的不简单。。。。原来买东西和吃东西是很容易的，但这些工作做起来并不简单。。。有时候真的累的电脑都没有办法打开。。。这两份工作我还忙喜欢的。。。。只是。。。。

最近的我开始在想我到底是为了什么事情来日本的。。。。读书工作。。。还是。。。开始，应该不是开始，是自从来了这里之后，已经慢慢没有那种以前的冲劲了，妈妈总说我想法越来越偏激。。。其实我不得不承认，我的想法已经没有以前的积极了。。。在这每天都是钱钱钱。。。什么都是钱。。。。不管是每天一打开眼睛，还是在学校或者去哪里。。。讲的还是钱。。。所以在这果然是没有钱不行。。。所以我就的每天拼命的打工。。。。却开始遗忘我来这里的目的了。。。因为也不想去想了。。。以前的我想去哪里就去那里，根本不用考虑，每天想穿怎样就怎样。。。现在的我别说穿美一点，就连我最重视的脸，头发，就连化妆也懒了。。。。这就是我想要的生活吗？？？每天就穿的乱七八糟，就连照镜子，也不相信这就是我了。。。好像老了十年，就连脸上的光彩也没有了。。。

我其实很想回家，但这条路是自己选择的，不走下去不行。。。回去又可以做什么呢？？？

到底是我在自己弄乱自己的情绪还是。。。。

现在的我最想要的就是离开东京，所有人，电脑电话。。。什么都好。。。让谁都找不到的地方，一个人好好的想。。。我要什么？？？

现在的我很无助，却无没有一个倾诉的对象。。。。

春休み。。。

在两天又放假了，原来我已经来了快一年了。。。到底在这一年我有没有长大呢？

本来已经安排了一连串的旅行计划，却因为找到了新工作，不能按计划实行了。。。。还蛮遗憾的，但没办法。。。。

万万没想到原来在餐厅的工作还真的不简单。。。真的好累啊。。。这几天连开电脑的力气都没有，腰酸背痛。。。

最近没和你联络了。。。也不想再打扰你的生活了。。。不想再做以前的我。。。
但并不是不在乎你。。。。

收到了。。。

那天收到了我想要的东西，但却已经没有意义了，除了谢谢，我已经无言了。。。谢谢你让我有一瞬间的开心。。
已经没有之前的感觉了，我的无理取闹。。。。。。
很遗憾没办法走到你的身边。。。

最近发现很多东西已经再也不能跟别人说了，因为已经不懂该怎么说。。。

其实我已筋疲力尽了，我需要一个依靠。。。却发现依靠这个感觉里的我越来越远了。。。

我想我是时候学会和寂寞作朋友了。。。因为只有它不会离开我，不会抛弃我。。。

接下来的我应该会很忙了。。。要学会去接受这种日子了

最近的成绩越来越差了，老师要我恶补了。。。

昨天和朋友聚会，好开心，当大家的气氛开始好起来，又是分开的时候了。。。开心的下一秒，就是伤心的来临。。。

毕业的朋友也为了自己的前程各奔东西了。。。那我的未来在哪里呢？？

下一站幸福。。。

又下雪了。。。不是已经是春天了吗？？为什么又下雪呢！！！上新工作了，看是很少，但其实并不简单。。。但最近又要面临很多的问题，好烦啊！！！拿起电话真的很想打电话给你，但我停住自己了，因为我不想再走回以前那条路，每天好像白痴一样，到处去找人，一直问你在哪里？？
我选择了自己流泪，最近的眼泪变多了，每天都在哭，不让人知道。。。我必须每天对着自己说几千几万遍，不要再找你了。。。

我真的真的好累了，连妈妈也认为我最近在转牛角尖，但其实我并没有。。。。虽然我把事情讲得很清楚给他听，他总是认为是我错，我也不想再去分辨谁对谁错了，我不想在一时的不开心，又乱发脾气，然后把身边的每个人都气走。。。。

我觉得自己做人很失败，什么东西都不会做决定。。。以前是这样现在也是这样，没有一样东西做得好，到底我要什么。。。我很想去珍惜，但却发现什么是我该珍惜的。。。

以前。。现在。。。未来。。。到底是什么？？？

有时我还会在想，你会给我讯息吗？？？

想念。。。。

就这样三月了，好快啊！！！我也开始了我的新工作！！！

其实大家都知道，三月就是春天的来临，但东京的天气到现在，还是很冷。。。还一直下雨，好好好讨厌，弄的鞋子都湿湿的。。。。但有时候却很热，有时候真他妈的。。。。好想骂粗口。。。

看一看今天的日期，原来我已经回来日本两个月了，看是好快，但感觉很慢！！！还有两个星期学校就放春假了，好想出去散散心啊！！但有可能吗！！好像必须工作。。。。。

那天性情好不好哦!!!发生了一些事，以为你会为我着急，但却发现我想的只是多余。。。。忍不住的我，尽然向你发脾气了。。。但你却无动于衷，让我好伤心，我就知道，原来你什么都不要，只想活在自己的世界。。。我真的没办法谅解你。。。因为你不说。。。

我以为我可以体谅你，也明白你，但原来我其实并不行，喜欢上一个人的我，就会变得很白痴，占有欲超强，我也不想这样，但就是没办法。。。。为有再次把它收起来。。。。

我知道你对我并没有感觉。。。。但其实我也很害怕，因为我知道有些东西其实我并不能接受。。。但却一步一步的走下去。。。。已经两天了，之从我写那句话开始，你就不再联络我了。。。生气了吗？？？不知道？？？

我有很多缺点。。。但就是改不掉。。。怎么办？？？那我选择收起来了！！！但想告诉你最后一句话，不知不觉中对你有了感觉。。。。虽然你看不到。。。也不知道。。。算了。。。

是你让我忘记他的，也是你让我从痛苦中走出来，我也不会再烦你了，谢谢你陪我走过的日子。。
你的生活里，没有需要我的地放。。。只有我需要是没有用的。。。我希望我可以做到。。。

不谈这个话题了，那天一个朋友告诉我，原来他们还在一起。。。朋友问他他这样花心你还能忍吗？？？他却说我找不到一个比他更好的了。。。吓一跳吧！！有那个女人能忍受自己的男朋友在外头还有别的女人。。。但我却开始佩服起这个女人！！！结局是什么没有人知道，但最起码当这个女人需要到这个男人的时候，这个男人就会回来了。。。不简单。。。我自问没那个本事，如果是我应该会把他杀掉吧！！！

人为什么要有感情！！！如果是快乐那还好，问题就在。。。都是痛苦。。。

那爱情呢！！！没有爱情真的会活不过来吗！！！

我好想麻醉自己了。。。消失。。。

春天。。。

慢慢的春天也快来临了，所以这几个星期的天气变幻无常，时冷时热，搞到有时候都不知道该怎么转衣服。。。。整个人好像快生病一样的。。。。

好累。。。但可能春天来了，起色会比较好吧！！！啊。。。今天和明天是期末考。。。好难啊。。。怎么办啊！！！原来要读一个语言并不是想象中的容易。。。

其实想通了很多东西，其实一直以来我不知道你们有没有付出过，但我选择先付出，一直以为一定会有回报，可能我真的太单纯了吧！！！

为了上一个你付出，现在又以为会有不一样的他，他到底是个怎样的人！！！其实我还蛮想了解他的，不是一定要马上就走进不一样的世界，最起码打开你的心让我了解。。。可能是自作多情，其实我知道是不可能的，但我选择试试看。。。但却发现你退后了。。。

我明白我也了解，但我很想知道在你心里有没有为我留下一个位置。。。最起码知道也好，虽然知道后会很伤心，但如果不知道，是不是会更痛苦呢！！！每次都只是用电话和你聊天，给你打讯息，看不到你的表情，动作，让我不知所措。。。。用的语言却是自己还不熟的语言，有时候我真的不知道你要对我表达的到底是什么。。。。。每次和你讲了你堆话，你的答案就只有。。。哦。。。啊。。。

那我不知道该怎么接下去，我很想放弃了，却又怕遗憾。。。一个人在国外生活其实已不简单，从国内回来如果不是你，我可能会崩溃。。。所以我很谢谢你。。。我也不知道自己对你是感恩，还是开始对你有感觉了。。。但每次听到你说你现在一个人，现在又是放假，可能死了都没人知道，你知道我的心有多难过。。。有时真的很想就这样过去找你，陪你。。。让你不在一个人。。。每次你说懒惰煮饭，我会想如果在你身边或住在离你不远处，就可以为你煮饭了。。。但然也希望有时你会为我煮。。。。但事实上我不能再像以前那样，想做就做了。。。

忽冷忽热是会死人的。。。不要再这样折磨我了。。。。我已经让忽冷忽热的天气折磨的时常生病了。

昨天跟你你说了怎么多话，其实就是在等你所一句：她不来，你来就好了.....但讲了一个晚上。。。你的回答却是，那再看怎样吧！！我差点晕到了。。。这就是你心里的答案吗？？？就算不来也无所谓吗？？

我好想大声喊。。。却不能像以前那样不开心就到海边乱乱喊。。。。好想哭却不像以前那样自己一个人躲在自己的房间哭了。。。。因为现在的房间已不属于自己一个人的了。。。。